humour

Jeudi 4 septembre 2008 4 04 /09 /2008 09:19

Le progrès, ça a du bon.
Nous ne sommes pas loin d'être les enfants du jeux video, à peu d'année près, comme d'autres sont enfants de la télé. On peut dire qu'on a connu les ancètres, Pong, Pac-man, Tetris, ou Arkanoid. Nos parents disaient que ça ne servaient à rien, on y joue seul, c'est un écran. C'est faux ! Le niveau d'abstraction de ces jeux avaient quelque chose de foncièrement stimulant.

Autre exemple de la modernité, pour ne plus polluer l'environnement proche et lointain de sac plastique fin et volant, les magasins n'en donnent plus. A la place, ils te vendent des grands sacs en toile plastifiée, qui sont pratiques, si on ne les oubli pas à la maison.
Mais ça se complique lorsqu'à la caisse, il faut les remplir, ces grands sacs en toiles plastifiées. Parce qu'évidemment, il y a souvent plus d'articles que de place. Comment metttre la plaquette de beurre à côté des boites de haricots, le long des tranches de jambon sous cellophane à ouverture facile ? J'en vois qui entassent en vrac leur commissions dans de nombreux sacs trop ventrus et qui se renversont dans le coffre de la voiture par ailleur trop petit pour tout mettre, alors que ça tiendrait, avec un peu de volonté, dans 2 ou 3 sacs bien droits.
En voila la preuve ! Avoir joué à Tetris ça sert. Placer chaque article de forme hétérogène sur les précédents dans le fond, en tentant de remplir chaque vide, jusqu'au game-over du rebord du sac et cela au rythme du bip du laser à code barre de la caissière qui voit la file d'attente s'allonger. Pffiou ! Voila, un chariot plein, dans 3 sacs. Merci, au revoir, sourires.
Le progrès, ça a du bon, les jeux video, ça sert, mais qu'est-ce que les sacs sont lourds !

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Vendredi 22 août 2008 5 22 /08 /2008 21:52

Je lui ai dit de se sauver, de prendre ses jambes à son cou...
Tiens tiens, elle est vraiment idiote cette expression.

Prendre ses jambes à son cou !

Je ne sais pas pour vous, mais j'ai essayé de prendre mes jambes à mon cou. Déja il faut être souple, ce n'est pas facile. Ensuite, une fois qu'on a réussi, après moult effort pour faire franchir à ses pieds le terrible obstacle de la tête, et bien on à l'air d'un con pour courir, la tête entre les jambes, si tant est qu'on arrive à garder l'équilibre, les jambes allant naturellement dans le sens où justement la tête ne peut plus regarder.
Il faut que je précise que ceux qui ont commencé par s'assoir pour passer leurs jambes par dessus leur tête se retrouvent sur le dos, ce qui, au final, revient au même : ils ont l'air de cons, mais encore plus.  
Il en suit que ce qui signifie s'enfuir à toute vitesse, se transforme en course de lenteur, voire en un numéro de cirque, et encore, pas terrible le numéro. Et donc la fuite est vite interrompue par le poursuivant, qui, même si sur le coup, a pu se laisser surprendre par la manoeuvre, eventuellement en rire, se resaisi et alpague le fuyard, si on peut appeler ça comme ça.
Décidemment, cette expression n'a aucun sens, et je préfère de loin l'expression quebéquoise, qui, à défaut de s'adresser à la gente féminine, et parfaitement compréhensible pour tous messieurs qui se respectent : S'en aller la queue sur les fesses !

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Mardi 22 juillet 2008 2 22 /07 /2008 17:36
Aujourd'hui, il faisait beau. J'avais décidé de faire un peu de jardinnage. Toute une parcelle de terre toute neuve et vierge attendait mon travail : En faire un jardin d'eden, ou du moins un joli carré de pelouse.
Je sors ma brouette, y empile mes outils de compétitions, une bêche aux dents tordues, une pelle lourde comme c'est pas permis, une binette ébréchée, un rateau édenté et une pioche rouillée au manche en bois fendu; j'allais, pour sur, faire du bon travail avec ça.

j'étale le tout à mes pieds, et bois un petit coup, parce que ça m'a déjà assoiffé.
Je me lance, crache dans mes mains, prend la pioche et plang, applati un peu plus le bout sensé être pointu sur une pierre, ébranlant par la même ocasion, ma carcasse.
Je me suis dit que ça commençait bien en pestant contre la géologie, le paleolithique, le neolithique et la famille Pierrafeu.
C'est alors que je vis une horde d'insectes s'enfuir devant moi de l'endroit où mon instrument avait frappé. Je suis sur que si j'avais eu un micro assez sensible j'aurai entendu leurs hurlements de terreur, comme si j'étais le Diable en personne.
J'ai arrêté là, la création du paradis sur Terre.



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Mardi 22 juillet 2008 2 22 /07 /2008 10:00

Aujourd'hui, dans la série "Dis pourquoi ?" Une démonstration magistrale du pourquoi du comment les chats retombent toujours sur leurs pattes.

Faites l'expérience vous-même :
Prenez un chat, de préférence inutile, au cas où en ne tombant pas sur ses pattes (par exemple sur la tête) il se retrouve aux paradis des chats, paralysé, ou fou (toutefois dans ces 2 derniers cas, le chat devient inutile et vous pouvez alors retenter l'expérience !).
Munissez-vous également d'une échelle ou escabeau ou tout support pouvant vous permettre de vous retrouver à la bonne hauteur de 1 ou 2 m en plus de votre propre hauteur de bras, et cela sans risque pour vous, car, dois-je le rappeler, il n'a jamais été notoire du tout que l'homme retombe sur ses pattes, et vous risquez de foirer l'expérience en plus de vous retrouver aux urgences.
Donc faites en sorte de maintenir le chat les pattes en l'air, le dos vers sol, et lâchez-le de la hauteur où vous vous trouvez. Vous pouvez retenter l'expérience à différentes hauteurs (à condition de pouvoir rattraper le chat qui s'est barré sous l'armoire, ou dans la nature si vous aviez oublié de fermer les portes), le miracle de la nature se produira chaque fois, le chat retombera sur ses pattes.

Pourquoi donc me demanderez vous. Et bien voici la raison :

Certains émettent l'hypothèse que c'est grâce à leur oreille interne, une sorte de capteur bio-mécanique qui leur dit où se trouve le haut du bas, le chat tourne la tête dans le bon sens, le reste du corps suit le mouvement engendré par la rotation de la tête et par effet parachute, les pattes restent tournées vers sol. C'EST DU N'IMPORTE QUOI ! Pourquoi pas des aimants sous les pattes avec le magnétisme terrestre tant qu'on y est !

D'autre disent que c'est grâce à des coussinets lestés, le corps du chat ne se retrouvant plus que comme l'empennage d'une flèche, ou un ruban accroché à une balle, c'est à dire en drapeau derrière les pattes, et cela grâce à la résistance de l'air (le chat ne chute pas à plus de 100 km/h, car il se retrouve dans la position de l'écureuil volant). C'EST EGALEMENT DU N'IMPORTE QUOI car dans le vide l'expérience réussit également (à condition que le chat survive au manque d'air bien entendu !)

Non, en fait, La raison est simple, le chat retombe toujours sur ses pattes grâce à l'addition de toutes ces théories, plus un phénomène quantique lié à la chimie moléculaire du chat (des félidés en général et du chat de Shrödinger également) lors de sa chute, il rentre en résonance avec les super-cordes et sa chute se retrouve dans une torsion temporelle et donc tombe au ralenti. La matière invisible qui existe entre les atomes devient palpable pour lui, et grâce à ses griffes, il s'accroche aux fermions et autres sous particules exotiques en -on (d'ailleurs, lors de vos expériences, vous constaterez que le chat tombe toujours les griffes sorties !), ce qui fait qu'il arrive, grâce aux différents appuis à se retrouver dans la bonne position et retombe sur ses pattes.

Enfin tout ça reste très théorique, car aucun appareil n'a jamais réussi à mesurer l'effet des super-cordes sur la chute des chats...

Conclusion : Le chat retombe toujours sur ses pattes comme la tartine de beurre retombe toujours du mauvais coté, c'est comme ça et pas autrement !

Ce qui m'amène à vous donner rendez-vous pour le prochain sujet de notre « Pourquoi ? » :

Pourquoi la tartine de beurre retombe toujours le coté beurré sur le sol ?

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Lundi 16 juin 2008 1 16 /06 /2008 11:38
Comme tout le monde de nos jours, je reçois une quantité astronomique de spam dans ma boite email.
Entre "mettre à jour votre penis", "Viens et rejoins les plus grand winners ever!", et autre promesses "D'être l'amour dans ses yeux grace aux blue pills du docteur V.ia Gra" on ne fait plus vraiment attention.
Pourtant celui là, je l'ai trouvé amusant.

Pillules Pour La Joie.

Tout un programme.
Par un effet magique d'une traduction automatique, achetée au rabais, je trouve que ce spam ressemble aux papillons qu'on nous distribue parfois à la sortie du métro pour un gourou africain spécialiste du retour de l'être aimé, résultats garanties, etc. pas tout à fait en vrai français.

Voici le contenu du mail :

Le magasin en ligne vous offre pour echanger a la securite reelle en achetant des medicaments. Nous recevons nos comprimes directement de l'usine du fabricant donc ils ne passent pas par les mains d'aucuns intermediaires.

Achetez seulement et confidentiel, achat VISA et MasterCard.

Mais qu'est-ce que c'est que cette offre d'échanger à la sécurité réelle ?
Y a t'il une usine qui ne soit pas du fabricant ?
Quels sont les mots d'origines qui ont permis d'avoir ce texte ?

A vrai dire, peu importe, les traducteurs automatiques sont vraiment des poètes...
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